昔の私は性格が悪かった。

と言うより性根が腐っていた。


今だって人に誇れる物など何も無いが、この頃よりは数段まし。



その頃の私は。

いつでも回りの人が羨ましくて。

いつでも自分より誰かが幸せそうに見えて。


彼氏がいて幸せそうな人を見ると。

彼女が知らないとこで彼氏を奪ったらどうだろうと思っていた。

満ち足りて幸せそうな彼女に対して、僅かでも優越感を持ちたかったんだろう。


ほんと下衆な女だ。



自分にだって年上の彼がいたのに。

その人じゃない誰かが、いつも彼より良い男に見えた。

人の彼氏がどれだけ素晴らしいのか。

試してみたかったのだ。



ま、行動力だけはある頃だったので。

実力行使に出ると、たいていすんなりと彼女でもない私を抱いた。


でも一度なびいた男には全く興味が無くなり。

一度限りの相手になる事が常。


彼女持ちの癖に、何て簡単に堕ちるのだろう。

そして何て巧みに「自分は彼女だけ」のフリをするのだろう。


「酔ってたから」

そんな言い訳すら彼女に出来ない状況で、よく手を出したね。


結局どの男もこんなもんなのか。


身体を重ねた男はたいてい嫌いになった。


自分からそういう流れにしといて、何言ってんだろ、と思うが。


男は彼女以外でも簡単に二人きりで会い、簡単にsexするのだ。

まるでくだらない会話の延長のように。

いとも容易く。



いつでも新しい顔、未知の身体。


彼といても、名前すら覚えられない人達でも。

何も満たされなかった。



いつもどっかに隙間が空いてて。

風が吹くとゆらゆら自我が揺れて。

自分の居場所すら解らなくなった。

いつもどこにいていいか解らなかったし。

誰といたら自分らしいのかすら解らなかった。



「やっぱりこの人じゃなかった」

「あの人なら違うかも」

その繰り返し。



その満たされない気持ちを。

親や彼のくれる愛情のせいにするのは簡単だけど。

そうだと言うのも、世界の全てに負けた気がした。




糞面倒な女だ。

私が彼氏なら2日で別れる。

いや2日もいらない。

5時間ぐらいで解る。



結局は全ての人が欲しくて。

誰もいらなかったのかも知れない。




今思い出すと、その頃の私は狂っていた。

なのにちゃんと学校行ってバイトして。

テストもそこそこの点を取って、髪も綺麗にブローして。


必死に普通の子の皮を被っていた。

心には怨嗟の言葉しか無いような、どす黒い底無し沼の人間だったのに。


外見を取り繕う事だけは、この頃覚えたのかも知れない。